站在熙熙攘攘的大街上，我突然找不到了自已，无措的四处张望，看着周围不停的交错而过的人群，木然的面孔，在他们的眼中我看不到自已的存在，看不到我的希望。     我把自己给遗失了，茫茫然地在发椤     找不到了自己，那个潇洒坚强的我，那个率直无畏的我，那个不怕伤、不怕痛莽撞前行的我，那个曾经的我。     记得朋友曾问：还记得那些曾经的日子吗？我们一路横冲直闯，跌倒过，但我们爬起来了，受过伤，但我们愈合了，我们不害怕，那是因为我们年轻，我们不懂得顾虑，我们的伤没有后遗症。     在那时，我们受伤了，我告诉朋友，想要愈合的快就要以毒攻毒，割伤口，去腐肉，让曾经的伤彻底的消失，以后才能有一个完整的自己。没有伤口的自己。     而今天，朋友再次提起我自己的这个理论时，我羞愧了。我已做不到这份潇洒，不知道从什么时候，我小心翼翼的活着，用胆怯笼罩着自己，怕伤、怕痛，我觉得自己的伤痛不能再很快的愈合，我再也禁受不起那份疼痛。眼睁睁的看着自己的伤流血，只能像小猫般蜷着，偷偷添着伤口，一个不小心碰触到伤口，竟浑身颤抖着流泪。     不知什么时候开始沉迷上了绝望的的滋味。一晚一晚的无法入睡，或是整晚整晚的做着混乱的梦，清晨，曙光照亮时，莫名的害怕。也许那是希望的光，而我却没有希望，光芒笼罩我时，带给我的只有浓郁的绝望。于是，每天早上，都是带着绝望的期望：我的世界是二十四小时的黑夜。     不知什么时候学会了体会孤独。从来不觉得“孤独”这个词是属于我的。曾经也许会无聊，也许会沉闷，但从来没有想到过--孤独。那一天，那一刻，突然发现我是一个人。一个人的伤，一个人的痛，一个人的沉默，一个人的泪水。甚至在看镜子时，镜子里反射给我一个人孤独凝望的深邃眼神。突然醒悟，原来我只是一个人。     其实，我只是想说，我一直都很努力的做到很坚强很坚强，不让别人感觉到我很麻烦，我很自力，一个人抗下我所能承受和不能承受的一切。现在我知道我错了，那时我的坚强不是一个人的，是有很多朋友支持的。现在的我一个人，想去努力的支撑起过去的那个我，可是我做不到了。最近，我常常说的就是，我抗不住了、不再这样玩了。其实，我只是想说，过去的我已经不在了，我做不到那么坚强，做不到那样潇洒了。别再用以前的游戏规则带我玩。我支撑不住的。不想让你知道我的脆弱，自己整晚用酒精麻醉自己     一句我想你，如同儿戏。谁知道那会是一段几百字的短信删减再删减后唯一留下的三个字。与这三个字相比其他的一切都是多余的，然而，却，没人懂得，这三个字说的如此缓慢，不是因为迟疑，只是包含的太多。     我把自己给丢了。别骂我。别跟我生气。     我曾说：能不能不要不理我，能不能不要跟我生气。我是想说会很努力的做到最好最好的，不要丢下我一个人。找不到你，我会哭，会很心痛，会丢了自己的。     我把自己给遗失了。什么时候我才能回来……