回家的这一个多月以来，我没有看完过一本书。那本厚厚的《叔本华论述集》开始还翻一翻，后来就扔到了角落。还有什么《罗素论幸福》，根本一个字没有看。世界上那样多美丽的图书馆，不断增加的好的坏的书，都还是说不完生活的一个角落。

    当我躲在文字背后的时候，我痛苦的矛盾着。我希望你可以明白，又怕你明白了之后嘲笑我的怯弱，离我而去。我不停的说，不停的说，希望你认同我。最后我都忘了我在说什么，只有说这个动作惯性的重复了下去，直到我精疲力竭。我渴望又害怕。我渴望情意的灌溉，又怕被淹没。我渴望理解的安慰，又怕被看透。我甚至渴望欲望，我无所求，我害怕无所求。

    平凡的感觉让人心安，躲在人群里隐没不见的感觉让人心安。可是又怎能不渴望有那么几道目光直直看过来，看到背后的绚烂灵魂，还要确定是真的绚烂而不是杂乱和拖沓。这样矛盾的自卑，是相互抵触的痛苦。

    大哲学家们的道理丰满，却始终不能让人心甘情愿的信服。况且如果每个都信服的话，不知会有怎样的混乱。新闻里，每天都有肇事的，贪污的，谋杀的，淫乱的，精彩纷呈，一点也不寂寞。可是却少有信仰，坚持，和梦想。所有的被嗤之以鼻的简单词汇，其实要承载怎样的冷眼，嘲笑和怀疑。甚至以及成功后的虚伪。都是规则。

    觉得不自由的时候，捆绑的绳索割不断，流出鲜血。让人不忍。于是绳索被勒进血肉，心甘情愿。慢慢的麻木了，就忘了一切，像是跟不自由长在一起，心安理得忘了那些没有做完的梦。心安理得，没有挣扎和绝望。

    我想从此以后，就不再想。我多么希望，从此以后就不再想。那些将要到来的苦痛，那些梦可能一辈子都不曾实现的遗憾，那些我忿忿不平，慷慨激昂过的事情，那些自己一个孤寂度过的每一个岁月。我想忘了那些曾互相伤害过的你我。

    就那样忘了不快乐的一切，从此之后，温柔的对待你。就像我们刚刚相遇，还沉溺在那些躲闪的谜题里。猜测着爱的心意，把千回百转的感情都故意藏在最简单的句子之后，等待你把我找到。这是一场儿时的捉迷藏，躲着的是我的心。如果你有同样的勇气，就穿过这海底。然后选在一个阳光灿烂的日子里，发出光来。指引我。

    从此以后，我们彼此温柔的对待。