很平常的一天，终于下班了，就跑步去赶车。还好，谢谢老天，我赶上了，还是27路哦。怀着感激的心挤在车上，心里很美。因为是最晚的一班车，如赶不上我就得步行一个多小时才能到家。
　　他没来接我，我自己回来了，他一定会吃惊吧？
　　我想给他个惊喜，我不想他来接我，那样他会很累。
　　到了家，他却不在家，我不知道他为什么不回来。我也不想知道了，他要的自由，我给。
　　况且他可能真的有什么事回来不了了。怕就怕他出啥事。
　　心里想着让自己睡着，什么都不想，什么都不想。
　　可是还是睡不着，他到底在哪呢？怎么不回家呢？他总是这样，去哪从来就不给我说一声，我倒不是想管他，我不想管他，他要的自由我给得起，但是他也应该让我知道他是平安的呀，他这样让我担心。
　　他那些多情的表哥有那么多暧昧不清的女人，他跟他在一起耳濡目染，久了，就不会近墨者黑呀？我很怕，所以我不敢想。
　　还好是睡着了，没有失眠，没有他的房间很空荡。我一个人也有些害怕。
　　他一夜未归，我无从说起。
　　可能他那多情的表哥会分个情人给他，也许他也喜欢那样的女人吧？
　　谁喜欢有女人味点的女人呢？而我呢？板寸头，穿很中性的黑衣黑鞋。从来不打扮，从来不穿高跟鞋。我像个女人吗？我不知道。
　　我只知道这是我喜欢的自己，我不会为谁改变的，这就是我，我喜欢的自己，如果他不喜欢，那我没办法。不喜欢，就不喜欢。我不会为他改变的，改了那就不是我。
　　当然，如果以后是我自己想改变的话，那还差不多。
　　我不知道他的表哥有没有慷慨的给他女人，也是我不敢想不能接受的。那么就不想，什么都不想。
　　我的他不会的，就算背叛也不会这么快吧？我能做的就是见了他就微笑。而不是质问，而不是猜疑，让他不高兴。就算他有什么吧？我也要微笑，让他迷茫的心找到回来的路，我是那么怕失去他，那么就趁现在还没发展到不能接受的时候让他感觉到我的好，回来。
　　对他好，宽容的对他，没有什么的话就会对我也好，如有什么的话，就让他愧疚吧，愧疚到无地自容。思念叫欲擒故纵，我是知道了的，我不能像以前那样歇斯底里了，那样就算没什么，也会有什么了，他就会很讨厌我，会离开我，那不是我想要的。
　　我在等他回来，我什么都不说。我要做个宽容的女人。宽容到让他愧疚。
　　如果他真的不爱我了，我也会默默忍受一段时间的，毕竟我什么都不知道，没有看到什么，不能乱猜疑，冤枉了他，那这份感情就被我断送了。
　　我现在好怕，好怕我见到他会忍不住问他他的表哥有没有分个女人给他，好怕自己会说这样的话。这不是我想说的，我知道他也没有那样，就算那样也没这么快，因为我们昨天都还是那么的好，他对我的那个好呀，让人感觉简直是太幸福了。怎么会一下子就跟别人好呢？
　　这不可能，既然不可能，那就不要乱猜疑了，也不要说什么冤枉他的话，这是我留住他的唯一方法，如果我歇斯底里的话，只会把他往别人怀里送。就算他对别人动心，就算他对别人有好感又怎样？我还在他身边啊，毕竟现在我还在他身边，我们还相爱啊。
　　所以我现在不能乱想，要宽容。
　　现在自己总是在这乱想，眼还没有看到。如果真看到了，那么我也不会要这样破碎的爱情了。我是个追求爱情完美的人，我的感情容不得一点瑕疵。他爱别人，那么就放他去爱，也放了我自己，不健全的爱情我是不会要的。这是我的原则。
　　但是现在我们还没有，他还没有，所以我不能断送了自己的爱情。
　　再说一次，见到他就温和的笑，不要让他感到我的一点不快，把不快留在自己心里烂掉吧。
　　宁愿什么都是我在多疑，我相信他还是爱我的，就算他对别人有了好感，但是他还是爱我的，他是爱我的，这就足够了。人之所以痛苦，是因为太贪婪。他是爱我的，这就够了，如果他不爱了，我也还得感谢他爱过我。
　　爱情本身是不会让人痛苦的，让人痛苦的是关系和责任。
　　对啊，爱情是不会让人痛苦的。
　　要明白他是他自己，我也是我自己。他是不属于我的，他爱我，这就够了，再也不能强求什么了。人不能太贪婪了，太贪婪了，只会让自己觉得自己很可怜。
　　他不是我的，这我应该明白的，如果他不爱我了，我还是我自己，我没有失去什么东西，因为他本来就不是我的。庆幸的是他还在身边。