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我不知道
2009-09-29 15:52:36  作者:  来源:互联网  浏览次数:508  文字大小:【】【】【

我真的不知道,我是否还坚持的下去。我和夏梦,和杨博文说,说我相信,爱情从来都不只是一种强烈的感情,更是一项判断,一项坚持,一项恒心。我还说,我相信,我们足够执着,执着到我相信,我们一定可以守望到属于我们自己的幸福。可是,我自己最爱说的话,却是,我真的坚持不住了。

    我真的坚持不住了。那种强烈的失落来自鲜明的对比。对方的消失,哪怕一秒,我会若有所失,而我消失哪怕一天,哪怕一年,人家都没有感觉。我把他当做一辈子守候,人家把我当做一刹那的过客。

    这种压根谈不上爱情的东西,我更乐意把它称做我的自娱自乐。自己一个人悲伤,欢乐,或喜或悲,貌似和那人息息相关,其实,那人始终有置身事外的冷静。我始终不知道他眼中的我是何种模样,偏执?古怪?神经质?我甚至揣度人家是不是把我暗暗地当作了笑谈。把我的认真当做滑稽。

    我一直想,想我们如果有一天在一起了,是何种模样。我想的很单纯,就是一天几条短信,关心对方的心情,就是可以放肆地在对方面前大笑,就是可以一起在安静的林荫道上漫步,不说一句话,或者讲很多话,就是很安心,很舒心,就是彼此信赖,彼此依赖。我的观点一向如此,真正关心对方的方式,不是什么所谓的替对方着想,而把事情独自承担,而是,可以放心的说出自己内心的想法。无论爱情,还是友情,还是亲情。今年暑假在家,经历很多变故的姑姑对我说,有时候你经历了,你的很多奢求就没有了,如果你真正爱一个人,对他的期待就会很低,爱一个人,让他幸福就好。姑姑说的是爱情,也不是!她和我讲的是她对依诺妹妹的态度。是以一个母亲对女儿无私的爱的观点。就像我原来看的一句话,爱你的人心最低。这就是姑姑的心情。我想也是如此。我的自娱自乐,又何必去打扰别人的安宁?或许若干年后我自己都会笑自己的无知和傻气。我还坚持什么?我是真的需要那份结果,还是只想证明自己可以坚持?坚持2年,4年,一辈子?

    昨天,我和杨博文打了一个赌,说我坚持沉默两天。只是两天而已!可是这两天好困难。一天已经快结束了。我除了证明,我可以存活,哪怕世界少了那样一个人,除了证明,我对于那人真的好像省略号后的内容,可有可无,我还能证明什么?证明了我真的有毅力?!可是这证明让我好心寒,心寒。

    栀子花开呀开,栀子花开呀开,是淡淡的青春,是纯纯的爱……让它淡淡下去吧,就是那么淡淡的,淡淡的……

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